Ты столько времени убегал от чего-то, что забыл, что можно стремиться навстречу чему-то.
© Остаться в живых (Lost)
Начал он не с меня, но ко мне потихоньку подкрадывается и временами почавкивает. И от осознания этого совсем нехорошо.
Часто ли мы говорим незавуалированную правду? Часто ли вообще говорим, что думаем? И часто ли, когда нас понимают не так, идём до конца в объяснениях, чтобы не было иллюзий? А допытываемся, чтобы точно знать?
читать дальше
"Доброе утро" - ложь № 1 в мире. Не "я тебя люблю", не "с меня шоколадка" и даже не "всё нормально". "Доброе утро", произносимое нами повсюду. Делами нашими могут и не интересоваться вовсе, а вот поздороваться, выползая из объятий кроватки, выходя в интернет или переступая порог, - это норма.
Когда оно перестало для меня быть добрым, я задумалась. Ведь выходит, я вру. Правда, замены особой не нашла, ещё и чтобы в офисе коротко и ясно вместо отдельного "привет" и "здравствуйте". Им всё равно, доброе ли оно. Мне всё равно, что я совру очередным вынужденм знакомым в мелочи. У нас никогда не будет доверительных отношений, но мне всё равно. Почти. Я для себя решила, что с ними и не хочется, хотя учитывая последние тенденции, это даже могло бы быть. Но я не жалею. Не будет - и ладно.
Другое дело - важные для меня люди. Мне не всё равно, что они обо мне думают, особенно, если плохое мнение было мной не заслужено. Чего мне стоит замолчать и не отвечать, когда вижу, что человек при нём хочет остаться, ему так.. комфортней? И только тогда, уже пару раз начиная набирать текст, а то и набрав полностью, попробовав посмотреть глазами другого человека и предугадать реакцию, все мои стремления трещат по швам и со скрипом и гулом уходят. Постепенно приходит пофигизм, периодически пошатываясь, наступив на очередной кусочек удалившего стремления.
Стремясь к лучшему, мы часто портим хорошее.
© Уильям Шекспир. Король Лир
Мне хочется быть непредвзятой, хочется не нарушать правила, хочется не забывать о себе и делать то, что мне будет нужно. И часто мои интересы идут врозь с интересами других. Друзей. Я слышала и читала уже столько упрёков, что не понимаю, зачем же тогда со мной общаться - ни привилегий, ни уступок, ни альтруизма. Как говорится, никакой наживы. А главное, принципы мои давно известны, некоторые ситуации повторяются из года в год. Нет, я не изменюсь. Мне не всё равно. И каждая следующая за обязанным вразумить диалогом обидка всё сильнее прививает пофигизм уже к ним. К обидкам и источающим их людям. Тот самый пожирающий пофигизм.
Так и сегодня. Я могла бы и дальше нести свою мысль, но зачем, если в ней нужды нет? Зато есть нужда в тех, что придумали сами. Замыслили за меня, домыслили за других. Люди всё реже спрашивают чужое мнение, всё чаще его придумывают.
- Я не говорила, что у тебя руки из попы, я говорила, что мне нужен человек, у которого они из плеч. Для определённых целей. Подтверждения тому или иному мнению о твоих руках касательно нужных мне функций в природе нет. Зачем домысливать? На мой взгляд - опять побыть в роли жертвы.
- Я не собиралась и не предлагала тебе никаких подачек. Если я сама предлагаю помощь, это уже от души. Подачки - когда у меня выпрашивают, давят, а я не говорю чёткое "нет". И их ты получать весьма любишь.
- Я не верю, что можно быть хорошим для всех. Есть люди, о которых ты можешь знать и слышать только положительное, но означает ли это, что ты знаешь оценки всех? Или что они не могут отличаться от известных? На мой взгляд - нет.
Вот только силы и время тратить на это уже не хочется. На ошибках учатся, а именно ими и хочется назвать прошлый опыт. Вот и выходит - проехали, пофигизм. Не видеть, не слышать, не чувствовать. Из него сейчас делают культ - так проще, так лучше. Но так не хочется прибегать к нему чаще, ведь чем его больше в твоей жизни, тем менее ты живой.