Первый этап пройден

 

Каждый сам формирует для себя папки с грифами «Возможное» и «Невозможное»

и сортирует действительность в соответствии с собственными представлениями о естественном ходе вещей.

Итак, благодаря нескольким людям я всё-таки сдала все долги *вздох облегчения*. Вчерашнее утро было просто адовым, днём даже побаливала голова. Тем не менее, 5 предметов за два дня. В деканате меня даже назвали реактивной XD

Снова убедилась, что полнейшее отчаяние целеустремлённым людям не очень-то мешает. Конечно, ставили уже практически просто так, но результат достигнут - я выполнила обещание. Одно из. Остались госы и диплом.

Человек не рождается раз и навсегда в тот день, когда мать производит его на свет,

жизнь заставляет его снова и снова - много раз - родиться заново самому.

Реакция группы - с тебя 1000 на стол и 550 на цветы и подарки Х) Ладно, радость тоже была немеренная)

Реакция зама по воспитательной работе: "Надо же, она допущена к госам. По-здра-вля-ем!"

Реакция зама по учебной работе: "Конечно, ещё бы ей на пятом курсе не поставили".

После чего последняя решила узнать, почему я так запустила. И тут мы с первым начали про косплей и Японию=) В итоге был огромный восторг мной как человеком искусства, а после просмотра фотографий [В]Контакте так вообще меня признали талантищем и сказали, чтобы покорила всех, ибо представляю из себя гораздо большее, чем обом не думают на кафедре:3 Не ожидала такой реакции, приятно^^

До госов 5 дней, до фестиваля 8 (фактически 7, ибо выезжаю заранее). Я не имею понятия, как всё успеть, но кто меня спрашивает) До среды учу, со среды шью и клею, с пятницы по понедельник - дела фестивальные, со вторника - форум-диплом-форум-диплом-форум-диплом. В начале мая хочу в Хабару (если там будет возможность что-то делать по диплому), а 8-го мая уже предзащита +___+

Но пока у меня есть силы, уверенность в себе, возможность и поддержка - всё достижимо.

И ещё одна тема, поднимающаяся в узком кругу уже второй день.

Верить людям не сложно...сложно поверить заново...

Ира на днях встретила одного человека. Раньше мы с ней были подругами. Они разговорились. И та поведала, что волнуется за меня, как я столько долгов сдам. На вопрос, почему больше не общаемся, сказала, что это всё ошибки юности и глупости. И сегодня мне снова подтвердила Ксюня, что она часто говорит обо мне. Задала вопрос, смогу ли я с ней начать общаться снова. Прикинула - доверия будет процентов 20, ну макимум где-то 33% от того, что было раньше. Больше этот человек родным мне не станет. Печально, что всё тогда так обернулось, но дело сделано. Я остыла, перспектив не вижу. Точка есть точка.

А вы знаете, что отношения никогда не заканчиваются хорошо?

Хорошо - они продолжаются, а заканчиваются они всегда плохо.

 

@темы: Друзьяшки, Цитаты, афоризмы, фразы, Фестивали, Учеба

---

День под эгидой "внезапно"

Что бы ни случилось, нужно двигаться вперёд,

иначе прошлое поглотит тебя, лишив будущего…

В Уссурийске зимоподобная весна. В следующую среду госы. Так-то живу и радуюсь в перерывах между «сидеть и делать отчет» и «как не сегодня? А когда в таком случае?». У меня ещё куча долгов, но надежда, что завтра их количество уменьшится до нуля, я буду допущена, закончу в этом году и буду вспоминать как страшный сон, есть.

По поводу слова «внезапно». Вчера оно было применимо ко всему моему дню.

Внезапно я подскочила утром, когда мама сообщила, что с 9.00 до 18.00 будет отключен свет. И внезапно, он всё это время был.

Внезапно меня вызвали к директору. И там внезапно выяснилось, что в пятницу будет дополнительный приказ, зря я паниковала.

Внезапно мне перенесли защиту на уже сегодня. И за первичку автоматом поставят ту же оценку, что я получу за защиту преддипломной практики.

Внезапно же защита лабораторного практикума тоже сегодня, а не вчера, хоть и договаривались. За 10 минут, до защиты отчета Х)

Внезапно я решила впервые за 2 месяца зайти на почту. И именно в этот день туда пришла моя футболка с Древом Гондора из Властелина Колец *О*

Внезапно я вычитала, что на складах Почты России скопилось 500 тонн груза. На eBay я в ближайшие пол года не рассчитываю, точка.

Внезапно я решила, что успею съездить на китайский рынок, а заодно ненадолго задержаться, просто пообщаться, ну и наконец-то отдать подарки Яне, приезжающей после обеда.

Внезапно Сой сломала мой кубик Рубика. Конечно, мне было интересно, как он устроен, но это варварство .____. И я понимаю, что она всего лишь хотела навести на нем хаос, но блин. В общем, я была в шоке, но тоже поржала

Далее были, скорее, не внезапности, а милости. Сидели, шутили, обсуждали предстоящий фест.

О нашей встрече что там говорить,

Я ждал ее, как ждут стихийных бедствий.

© Владимир Высоцкий

И вот вечером внезапно выяснилось, что меня слушали только Ира со Светой (видимо, я настолько тихо говорю, ибо именно они сидели рядом). Хотя это противоречит моим воспоминаниям об эмоциональных ответах. В чем суть спора: Янко хочет туда, куда нельзя. Внезапно, ни она, ни Сой не слышали, что я была против. Более того, с чего-то они взяли, что я даже за. И это при том, что я сразу говорила, что не хочу, чтобы там кто-то фотал, что там мало места, что я, даже если они меня уговорят, не смогу выбить себе помогая, ибо костюм простой. Мне даже отвечали, что места там дохренища, а попросить можно и Сефа. Но все равно каким-то странным образом вывода, что я против, ни у кого не последовало. Не помню точно, говорила ли я четко, что не хочу, чтобы там были лишние люди, но я не молчала, просто улыбаясь. Враг народа желает знать, что помнят Ира и Света.

Немного статистики. По моим скромным расчетам в первый день в гримерке будет 57 из вокала, одиночки, парного + 7 косбендов (54 человека) + 7 коллективов с кавердэнсом (35-70 человек), итого 111 человек + участники кавердэнса + порядка 30 помогаек. 170+ человек. Во второй день 57 из одиночек и ориджа + 65 из групповых + те, кто участвуют в сценках, но не участвуют в других конкурсах в этот день + порядка 30 помогаек, 152+ человек. И стоит учесть, что в игровом гигантские костюмы, мечи, щиты, крылья и прочее, так что там 1 персонаж считается за минимум за двоих. Даже если скинуть косбенды, которые будут в отдельных гримерках.. Кто-то будет репетировать выход, кто-то развалит сумки, костюмы, стаф, косметику и прочее. Много свободного места там будет, да?

Ну и опыт. Я помню, что творилось вокруг меня в прошлом году. Два человека с фотоаппаратами, а как помочь с чем-то, то только люди со стороны или косплееры, которым и так некогда. Почему? А у окружения ручки заняты. Фотоаппаратом и сумочкой же. И я не верю, что что-то может измениться. А даже если, места и вправду мало. Зритель должен быть зрителем, который ждёт участников, сидя в зале, или ловит на перерывах в холле, на улице и пр. Волонтер – волонтером (ну не зря же придумали эту должность для тех, кто хочет попасть в гримерку, за кулисы и в прочие места). А гримерка – местом, где можно отдохнуть от массы, которая и так будет тебя рассматривать, фотографировать, обнимать, а то и щупать весь день. Если я чего-то не говорю, это не означает, что меня всё устраивает. И если кто-то говорит и поражается такой терпеливо молчащей мне, то это значит только то, что он не хочет принимать, что мы разные.

А что подумал Кролик, никто не узнал, потому что он был очень воспитан. © Винни-Пух и все-все-все

Терпение — ослабленная форма отчаяния, замаскированная под добродетель. © Амброз Бирс. Словарь Сатаны

Была безумно рада, когда орги сообщили, что в гримерке посторонних не будет. Теперь я самый что ни на есть озадаченный человек: с какой вообще стати, если я права, да и говорила еще там, в кафе?

Я испортила настрой. Чудно.

«Ну там же будете не только вы!». Ага, точно, другим-то внимание посторонних (а именно ими и являются не задействованные наблюдатели) определенно будет кстати.

Почему-то о своем «хочу» люди пекутся, а нервах участников – нет.

@темы: Друзьяшки, Фестивали, Задолбало==

---

Зебра, ты ли это?

Я бы хотела написать что-нибудь хорошее, но что-то ничего и не припомню.

Сейчас будет ооочень длинный пост.

Я не участвую в парном. Не в этот раз.

Я сдала 10-ю сессию, но еще долги, госы, диплом. Сил нет.

Не помню, как выглядит лицо без синяков под глазами, пусть даже замазанных тональником.

Внезапно это всё.

@музыка: Placebo - I Know

@темы: Косплей, Фестивали, Задолбало==, Владивосток, Учеба

---

Анализ Твиттера за 1-22 марта

Безопасность - мой злейший враг, она усыпляет мои рефлексы и мою инициативу.

Опять-таки захотелось что-нибудь сюда написать, с темой не определилась, так что пусть будет подведение итогов за ещё не закончившийся март.

По идее, это немного странно - впереди чуть больше недели, но промежуточный итог, считаю, может помочь вывести конечный итог большей значимости, если учесть свои промахи. Можно было бы сидеть и вспоминать, что я делала, где, когда, но это долго и не столь уж верно с точки зрения полноты. Бред - не бред, мелочь - не мелочь. Хочу отразить всё. Так что мой в последнее время любимый сайт, начало месяца марта, поехали:

— перевела часы на компьютере, ибо отставали;

— забыла вовремя оплатить интенет;

— "доказала самой себе, что можно сомневаться и придумывать причины, а можно действовать";

— прочистила клавиатуру;

— разобрала и поизучала клавиатуру, потому что залипли две кнопки;

— не сдержала какое-то обещание;

— привязала карту Сбербанка к QIWI-кошельку;

— купила новую клавиатуру;

— сходила с сестренкой в суши-бар;

— заобщалась с посредником с ТаоБао в Уссурийске;

— пришла в институт раньше всех (нонсенс!);

— посмотрела очередной фильм (остальные, видимо, не было повода упомянуть);

— перекинула часть фильмов на внешний жесткий диск. предварительно его очистив;

— села на диету;

— поплакала при просмотре "Зеленой мили" (вообще что-то не то творится);

— поспорила с преподавателем по поводу ударения в словах (интеренет-словари мне в помощь);

— немного попошлила (Дарья: Нуу ладно. Пересечемся, я тебе дам. Ленчик: и паспорт тоже) Дарья: ==), ну и не только в разговоре с ней;

— вновь начала строить планы после периода "овоща";

— сделала таблицу 16х21 с индексацией тарифов на билеты до Хабары в зависимости от даты, поезда и дней до покупки;

— сделала две презентации;

— "исполнила две договоренности, успешно выступила с презентацией, купила билеты обратно рядом (!), осознала, что и когда делать";

— чуток забила на диету ради блинчиков со сгущёнкой;

— снова ничего не успела;

— съездила на предприятие за документами;

— "в очередной раз убедилась, что сочувствую мужикам, ибо баб подчас остаётся только терпеть и ещё много раз терпеть";

— не смогла подняться пораньше, чтобы доделать отчет;

— купила давно уже примелькавшиеся кукурузные чипсы, решила, что люблю кукурузу в ограниченном количестве блюд, в число которых чипсы не входят категорически;

— решила не ехать в Комсомольск, сообщила, сдала билеты;

— "заметила, что многие мои мысли, значение которым я обычно не придаю, имеют свойство материализовываться";

— без толку провела очередные выходные;

— решила развивать в себе пофигизм в отношении пакостей в общении и продолжать говорить о делах в любой ситуации;

— составила план на утро, не выполнила, разочаровалась;

— убрала все эти деления на "лучших друзей" и "родственников" [В]Контакте за несоответстие реальности;

— отправила заявку на парное аниме-дефиле на Animate It!;

— поняла, насколько я где-то глубоко внутри по всем скучаю;

— в очередной раз дала милостыню, ещё больше возненавидела правительство;

— купила пуэр в мандарине, попробовала, не впечатлилась;

— ну успела обрезать музыку на одиночку, пришлось отправить заявку с артом и фотоподтверждением, но без трека;

— проводила Сой, еле успев сделать возврат её обратного билета, чтобы та могла уехать позже, испытала странное, да и в общем-то ужасное чувство, видя её по другую сторону двери;

— встала в 8 утра, но опять ничего не сделала, кроме заваривания пары кружек чая;

— порадовалась, что все на фесте и можно наконец-то отдохнуть, насладиться одиночеством, заняться делами;

— подобрала и обрезала музыку на одиночку на Animate It!, закачала на файлообменник, отправила;

Как-то не густо. И почти ничего важного или душевно значимого. Конечно, я и в твиттер не пишу всего, но статистика, так или иначе, удручает.

Люди не ведут себя разумно. Мы не мыслящие машины, мы…

мы жрущие машины, которые по случайности умеют думать.

© Питер Уоттс. Ложная слепота

Сейчас у меня открыта вкладка с поиском в гугле по запросу "методы борьбы с прокрастинацией". Только как бы чтение не стало одним из её пунктов.

@музыка: Cliff Lin - Fall Down

@темы: Цитаты, афоризмы, фразы, Фестивали, Комсомольск, Задолбало==, Переписка Х), У нас тут своя атмосфера :D

---

Вера Полозкова — Бернард пишет Эстер

Внезапно вспомнились последние строчки. Не выходят из головы. А значит, пришло время и его включить в список опубликованных в дневнике:

Бернард пишет Эстер: «У меня есть семья и дом.

Я веду, и я сроду не был никем ведом.

По утрам я гуляю с Джесс, по ночам я пью ром со льдом.

Но когда я вижу тебя – я даже дышу с трудом».

Бернард пишет Эстер: «У меня возле дома пруд,

Дети ходят туда купаться, но чаще врут,

Что купаться; я видел все — Сингапур, Бейрут,

От исландских фьордов до сомалийских руд,

Но умру, если у меня тебя отберут».

Бернард пишет: «Доход, финансы и аудит,

Джип с водителем, из колонок поет Эдит,

Скидка тридцать процентов в любимом баре,

Но наливают всегда в кредит,

А ты смотришь – и словно Бог мне в глаза глядит».

Бернард пишет «Мне сорок восемь, как прочим светским плешивым львам,

Я вспоминаю, кто я, по визе, паспорту и правам,

Ядерный могильник, водой затопленный котлован,

Подчиненных, как кегли, считаю по головам –

Но вот если слова – это тоже деньги,

То ты мне не по словам».

«Моя девочка, ты красивая, как банши.

Ты пришла мне сказать: умрешь, но пока дыши,

Только не пиши мне, Эстер, пожалуйста, не пиши.

Никакой души ведь не хватит,

Усталой моей души».

@темы: Любимое, Стихи

---

Решение, которое нужно было принять

 

Чем более здравым природным умом обладает человек, тем менее склонен он действовать без оглядки. © Анна де Сталь

Давно же я сюда не писала. О чем хочу сказать в первую очередь: всё ужасно. Сегодня я сообщила, что не еду на фестиваль в Комсомольск-на-Амуре. Вопрос встал ребром: или косплей, или диплом. И на то, и на другое времени у меня нет. Ко мне вполне применимо такое описание, как сумасшедшая, но дела я считаю необходимым заканчивать. И я хочу закончить учебу в этом грёбанном учебном заведении в этом году. Получив на руки свой синий диплом, не иначе. Если так подумать, то 5 лет жизни, не будь у меня увлечений, ушли бы, как и большей части группы, на получение бумажки. Кусок переработанного дерева, обладателем которого я стану после килограммов потраченной бумаги, неизвестного количества погибших нервных клеток, бессонных ночей и упущенных возможностей. Галочка при приёме на работу, которая без опыта не значит почти ничего. Дань современным нормам, не являющаяся на деле показателем знаний или ума.

Я ненавижу свой институт. Единственное, почему я бы не стала переигрывать своё поступление туда, будь у меня каким-то чудом такая возможность – люди. Всего два человека. Даже целых два человека. И опыт. Информация об этом прогнившем насквозь мире. Учебный процесс в этом учебном заведении – сплошная фикция. Здесь не учат, здесь создают видимость учебы. Здесь нет условий для выпуска настоящих специалистов, здесь есть условия для тех, кто в будущем так и будет ходить с конвертиком или коробкой конфет.

На этой неделе приезжала комиссия. Активистов, в число которых попала и я, собирали в читальном зале, где на вопросы аудитора несколько человек довольно отвечали, что всё у нас прекрасно. Было две мысли. Первая и самая настойчивая: надо молчать. Вторая и довольно-таки устраивающая: она всё прекрасно понимает. Если бы я открыла рот, аудитор не выглядела бы столь опечаленной нашей невозможность высказаться, ибо сидели директор, зам. директора и зам. по воспитательной работе. Но тогда скорость моего отчисления зависела бы только от того, как быстро директор доберется до деканата. Потому что хорошего я не вижу ровным счетом ничего.

Так или иначе, я должна покончить с этой прогнившей системой в этом году. Вокруг меня, среди моих же друзей/знакомых идут отчисления, так что розовых очков быть не может.

 

Если ты не будешь учиться на своих ошибках сам, то вскоре станешь наглядным пособием для других.

 

Мне жаль, что я не могу помочь другим. И будет досадно, если я не смогу помочь сама себе. Было бы. У меня наконец-то подъём, так что на одну цель сил и стремления должно хватить. 8 долгов, еще 5 экзаменов/зачетов в конце месяца, потом госы, далее диплом. И свобода.

Виновата перед ребятами – с кем должна была ехать, выступать, кто меня просто ждал. Два дня назад я покупала билеты назад, потому что была уверена, что еду, а сегодня уже повезу их обратно на вокзал. Печально. Никогда не хотела быть в числе тех, кто может подвести за неделю до феста. К сожалению, сейчас пришла пора эгоизма. Я не могу пожертвовать образованием. И я не хочу застрять в этой дыре еще на год.

Теперь у меня стала несколько яснее ситуация с Animate It! Сшить хотя бы заготовку до 5 апреля я успею. И деньги на парики/машинку/ткань/прочее будут. Не пригодившийся костюм можно отснять на фото-косплей (почитать бы условия еще).

Вообще плюсов гораздо меньше, чем минусов. И можно бесконечно меня винить, что я могла и не делала. Но если забыть о пролом и смотреть по нынешней ситуации, я предпочту не подвести тех, кто со мной с моего рождения, расставив приоритеты и выполнив обязательства здесь, в Уссурийске.

@настроение: Серьёзный настрой

@темы: Друзьяшки, Косплей, Цитаты, афоризмы, фразы, Фестивали, Комсомольск, Задолбало==, Учеба, Поездки

---

Ты даже не знаешь

Я вообще стараюсь не говорить о чувствах, ведь слова — это просто летящие по воздуху звуки,

а всё настоящее глубже, гораздо глубже.

Именно поэтому не могу припомнить, когда я вполедний раз изливала душу человеку, а не дневнику. Которому я всё равно не очень-то всё доверяю.

Было бы проще, если бы моменты слабости поощрялись, представляли подлинный интерес, а не ограничивались на "ты строишь из себя жертву", а то и вовсе сарказме. Но реальность есть реальность, а молчание по-прежнему - золото.

Я не знаю, что это за кризис, но он меня определенно достал. Всё, чего хочется - готовить, шить и пересматривать фильмы с Тони Старком - любовью последних двух недель. Весьма неожиданно, хотя тянуться к источнику разума среди толпы вполне естественно. Смешно что-то.

Жалко выгляжу. Абсолютно забила на косметику. Моя жизнь заключается в сплошном ожидании. Поспать, поесть, обновить 3-4 странички, пересмотреть фильмец. Это печально, и с этим сложно бороться.

Вчера приходили Дон и Джек (да-да, я опять о соционике). Как я люблю этих людей! Сижу, наблюдаю и улыбаюсь. Смеюсь, отдыхаю - что важнее. Многим не нравятся инфантилы, да и виктимы - но нет ведь никого интересней! Эти люди, в особенности не обделенные логикой, - замечательные собеседники, источники идей и информации. Вернемся к началу поста - о бесполезности слов - и на этом закончим. Я не всё сказала, я не могу всё сказать.

____

Проходила тест, потому что это ненормально - всё понимать, но ничего не менять.

Когда человеку лежать на одном боку неудобно — он переворачивается на другой, а когда ему жить неудобно — он только жалуется.

А ты сделай усилие: перевернись! © Максим Горький

Так вот. То ли надуманно, то ли и вправду депрессняк и риск возникновения ещё парочки неприятностей. Хотела сюда скопировать, но не решилась.

___

Почему вообще делаю запись - стихотворение одно понравилось:

Когда на лице твоем холод и скука,

Когда ты живешь в раздраженье и споре,

Ты даже не знаешь, какая ты мука,

И даже не знаешь, какое ты горе.

Когда ж ты добрее, чем синь в поднебесье,

А в сердце и свет, и любовь, и участье,

Ты даже не знаешь, какая ты песня,

И даже не знаешь, какое ты счастье!

@музыка: Нервы - Вороны

@настроение: Бывало и получше

@темы: Друзьяшки, Цитаты, афоризмы, фразы, Задолбало==, Стихи

---

Лучше тебе не знать

Лучше тебе не знать из каких глубин

Добывают энергию те, кто отчаянно нелюбим,

Кто всегда одинок словно Белый Бим
Черное ухо;
Как челюскинец среди льдин -
На пределе слуха -
Сквозь шумной толпы прибой
Различить пытается хоть малейший сбой
В том как ровно, спокойно, глухо
Бьется сердце в чужой груди.

Лучше тебе не знать из каких ночей
Выживают те, кто давно ничей;
Как из тусклых звезд, скупо мерцающих над столицей,
Выгребают тепло себе по крупицам,
Чтоб хоть как-то дожить до утра;
Лучше не знать как им порой не спится,
Тем, кто умеет читать по лицам -
По любимым лицам! -
Предстоящий прогноз утрат.
Тем, кто действительно будет рад,
Если получится ошибиться.

Лучше тебе не знать тишины, говорить, не снижая тона,
Лишь бы не слышать в толпе повсеместного стона:
Чем я ему так нехороша?
Чем я ей столь не угоден?
Громкость - самая забористая анаша,
Лучшая из иллюзий, что ты свободен;
И ещё – научись беседовать о погоде,
Способ всегда прокатывает, хоть и не нов,
Чтоб любой разговор вести не спеша,
Лишь бы не знать из каких притонов - самых безрадостных снов -
По утрам вытаскивается душа.

Лучше тебе не видеть всех этих затертых пленок,
Поцарапанных фотографий -
Потому что зрачок острее чем бритва;
Лучше не знать механизм человеческих шестеренок,
У которых нарушен трафик,
У которых не жизнь, а сплошная битва -
И никто не метит попасть в ветераны:
Потому что их не спасет ни одна молитва,
Никакой доктор Хаус не вылечит эти раны.

Лучше тебе не знать ничего о них, кроме
Факта, что те, кто всегда живут на изломе,
Отлично владеют собой и не смотрятся лживо,
Если хохочут, будто закадровым смехом в ситкоме;
Что те, кто всегда веселы, и ярко сияют, и выглядят живо –
На деле
Давно
Пребывают
В коме.

©Алекс Микеров

@темы: Стихи

---

Опросник Люшера

Люблю всяческие тесты. Особенно те, что не дают возможности и не вызывают желания подгадать результат. Флешмоб так флешмоб.

Краткая интерпретация: негативное состояние, состояние фрустрации, раздраженность из-за ряда неудач, снижение волевых качеств.

Повышенная чувствительность. Стремится испытывать и проявлять нежные чувства. Очень сентиментален и романтичен. Полностью отдается этим чувствам. Стремится вызывать у людей симпатию при помощи своего обаяния и приветливости.

Настойчиво стремится к близким отношениям, которые удовлетворяли бы все чувственные потребности и основывались на совпадении чувств и воззрений.

Чувствует себя тревожно и неуверенно, постоянно испытывает дискомфорт. Нуждается в ощущении большей безопасности и в более теплой обстановке (+ группа является попыткой компенсации этого и других конфликтов).

Неуверен в себе. Ищет устойчивости, эмоциональной безопасности и такого окружения, в котором было бы меньше проблем и где бы он чувствовал себя свободнее. Однако не хочет или не может прилагать к этому какие-либо усилия.

Предшествующий период активности привел к перевозбуждению и переутомлению. Ощущает слабость и апатию. Нуждается в тишине и покое, если в этом ему отказано, становится раздражительным.

Ощущает себя отрезанным от других. Стремится к гармонии и сотрудничеству с другими, но чувствует себя несчастным из-за трудности их достижения.

Физиологическая интерпретация. Проявляет нетерпение и возбуждение. Психологическая интерпретация. Полагает, что от жизни можно взять гораздо больше, чем она дает сейчас. Самого важного еще только предстоит достичь. Опасается быть обойденным, прожить жизнь не в полную силу. Поэтому ничего не хочет упустить и преследует свои цели очень настойчиво. Становится "глубоко вовлеченным", и есть риск, что он окажется неспособным смотреть на вещи с достаточной объективностью или спокойствием. Он ничего не может оставить без внимания и чувствует, что успокоится лишь тогда, когда достигнет своей цели. Как следствие, ему грозит опасность перевозбуждения и истощения нервной системы. Коротко. Нетерпеливая предприимчивость.

Физиологическая интерпретация. Из-за слишком высокого напряжения предъявляются повышенные требования к силе воли и сопротивляемости. Психологическая интерпретация. Жизнестойкость и целеустремленность снижены. Чувствует, что к нему предъявляют слишком высокие требования, а его усилия недостаточно эффективны. Он ощущает эту неблагоприятную ситуацию как какое-то реальное, осязаемое давление, которое ему невыносимо и от которого он хочет избавиться, однако чувствует себя не в состоянии принять необходимое для этого решение. Коротко. Стресс, вызванный постоянным давлением (первая группа цветов необходима как компенсация).

Сильный стресс вызывают недовольство сложившимися обстоятельствами и эмоциональная неудовлетворенность. Считает, что можно найти выход в идеализированной обстановке сочувствия или в "замещающей" ее атмосфере красоты.

@настроение: Сосредоточенное

@темы: Тесты, Флешмобы

---

Тихо сам с собой

Письма, письма, письма. В письме всего не напишешь - слишком мало букв в алфавите, а в словаре - слов.

Для того, чтобы написать - надо сформулировать, понять. А понимание часто рождается из общего молчания.

Но как научиться вместе молчать с помощью электронной почты?

© Тринадцатая редакция. Напиток богов.

А у меня продолжается период восстановления душевных сил, начавшийся еще в январе и вызванный резким снижением желания с кем-либо общаться еще в конце декабря. Никогда за собой подобного не замечала. Видимо, действительно дело в новых людях. Во множестве новых людей.

Исправно посещаю Дни Рождения, даже искренне рада, никакой я не социопат, но только не онлайн общение, не-не-не, только не этот бесполезный обмен ненужной информацией и излишними эмоциями. Даже не так. Вытягивание из меня не столь важной для жизни информации и напичкивание своим хлестающим бурным потоком эмоций. Пациент идет на поправку, но курс прерывать не стоит.

Был День Рождения мамы. Гости пришли рано, я еще даже не приготовилась. Жутко болели глаза, даже за столом сидела в очках. Была рада, когда уехал двоюродный брат. Часов в 8 не выдержала и ушла в комнату спать.

Был День Рождения Канды. Были и веселье, и не очень, просмотр выносящих мозг видяшек, мафия (поняла, что лучше бы сидеть где-то слева от ведущего, чтобы слово предоставляли в конце, когда уже проанализировала и сформулировала == Ну и да. Молчащие загадочные люди всегда подозрительны, пусть это и не оправдывается раз за разом Х)), задушевные ночные разговоры и продолжение (наверное Оо ну или как это назвать уже без виновника торжества?). Рада была всех видеть. Буду рада уже скоро увидеть ещё.

Был День Рождения Иришки. Долго чего-то ждала, потом не понимала, что мне там между делом и помехами говорят в телефон. Потом вчетвером искали именинницу на улице. Нашли, выслушивали, как кое-кто не хочет в бильярд, а матери всё осточертело. В результате мы всё-таки были в Шарoff. Где из двух моих нелюбимейших и непереносимых продуктов подруги умудрились заказать оба - свинина (а в ней, естественно, сало) и язык. Спасибо сестренке - меня спасли паста с грибами и пицца**

Одно из самых ужасных впечатлений недели: мой косбенд прекрасно обходится без меня. Косбенд, за который я волновалась ещё после первых разговоров о непонятках между Хали и Сату. Косбенд, ведущую роль которому я отдавала при планировании костюмов. Всё бы ничего, но мне просто ничего не сказали. Я же самый неадекватный, глупый, непонимающий и обидчивый человек, ага. Зла ни на кого не держу, но присутствовать на групповом аниме дефиле уже не хочется.

Зато теперь я решилась на одиночку. Впервые я буду на сцене Андеграунда одна. Если успею. Сделай шикос - заставь себя себя же уважать.

Абсолютно никакого интереса к учебе. Со второго курса уверена, что не туда пошла. И вот - финишная прямая, а мне не хочется делать рывок. Вчера узнала, что за неуспеваемость отчислили подругу. Пятый курс, впереди были только сдача долгов, госы и диплом. Плохо, конечно. Ловлю себя на мысли, что сквозь это "плохо" отчетливо слышится "заслуженно" или же "справедливо". Так и есть. Кто бы ни был человек, судить нужно по поступкам. Не хотела учиться, хотела кататься по миру/стране - пожалуйста. Только вот как бы не повторить её судьбу.

Сегодня нашла в интернете одну, как мне кажется, занимательно-полезную методику. 20 вопросов, которые нужно задавать себе каждую неделю в воскресенье. Думаю, что с моим ритмом жизни проще будет это делать в понедельник, а то и вовсе вносить коррективы каждый раз, как только они появляются. Выглядит это так:

1. Что вы изучили на прошедшей неделе?

2. Ваше самое большое достижение за прошедшую неделю?

3. Какой момент прошедшей недели был самым незабываемым и почему?

4. Какова цель №1, которую вы должны достигнуть на этой неделе?

5. Что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы следующая неделя была менее напряженной?

6. Что из того, с чем вы боролись в прошлом, может затронуть наступающая неделя?

7. На что вы потратили время впустую на прошлой неделе?

8. Несете ли вы с собой в следующую неделю какой-либо лишний багаж?

9. Что из того, что вы избегаете, необходимо сделать?

10. Какие возможности лежат на поверхности?

11. Есть ли кто-нибудь, с кем вы хотите поговорить?

12. .Есть ли кто-нибудь, кому вы должны сказать: “Большое спасибо”?

13. Есть ли кто-нибудь, кому вы хотите помочь?

14. Каковы ваши главные 3 цели на ближайшие 3 года?

15. Какое из ваших недавних действий продвинуло вас ближе к вашей цели?

16. Каков ваш следующий шаг для достижения цели?

17. Чего вы с нетерпением ждете на наступающей недели?

18. Каковы ваши страхи?

19. За что вы наиболее благодарны?

20. Если бы следующая неделя была последней в вашей жизни, как бы вы провели её?

В общем-то, надеюсь вести это, пусть даже в институте, где как раз на некоторых парах нечем заняться. Ума они - пары - не прибавляют никому, но не ходить тоже не дело.

Много планов, много мыслей, много лени, мало времени.

P.S. Куплю-ка я всё-таки завтра "оживлин" (так шутканула одна из лучших преподавателей интитута).

@настроение: Сосредоточенное

@темы: Друзьяшки, Косплей, Цитаты, афоризмы, фразы, Фестивали, Задолбало==, Учеба

---

Надоели люди /много ненависти, тьмы и желчи, впечатлительным не читать/

 

Мимо проплывают

люди и недели,

 

И я не плохо к вам,

но вы мне надоели.

© Земфира

Давно хочу написать сюда хоть что-нибудь - будь то пост о продолжении Нового Года или о поездке к Яне, но не хватает душевных сил собраться и рассказать о подобном, светлом. Так что буду о накипевшем.

Мы похожи на лампочки. Когда внутри разливается блаженство,
оно сродни свету и освещает всё, что нас окружает.

В последнее время ничего подобного я не испытываю. От общения онлайн точно. А меня просят светить. Уговаривают, клянчат, обижаются. Вы же не высказываете всё телефону, когда он разряжается? Или я вас сильно переоцениваю? Все же понимают, что поставишь на зарядку - и да будет тебе счастье, причем, чем дольше, тем больше (в разумных, то есть оговоренных в инструкции, пределах). Почему никто не хочет дать нормально подзарядиться человеку? Мне.

Все такие внимательные, регулярно спрашивают, как у меня настроение (будете спрашивать, пока я не отдохну от вас же, фиг оно улучшится, но "нормально", да), как у меня дела (какие дела, когда заходишь узнать, что там в косбенде, что завтра в инсте, а тебе тут же десяток сообщений из серии "а тебе нравится ***?" или "так ты когда приедешь?" я польщена, но давайте не будем о том, на что я не знаю ответа или же просто не хочу? Дайте обсудить мои же дела с моими собеседниками по делам), что я делаю (сижу, блин, ВКонтакте, потягивая папиросу, вертя на мизинце баскетбольный мяч и варя омара, я же Юлий, который Цезарь).

И вот напишешь же иной раз, что все надоело, хочется уединения.. В итоге у кого-то "извини, если мешаю...", у другого кого-то без подобных слов, но с подоплёкой "мне же можно", у третьего - "и вот чего мы молчим?!" (что-то не то.. ах дааа.... букв и символов мало, неэмоционально как-то.. вспоминать и писать подобное извращение над приветствием лень), но только не долгожданная тишина.

- Поговори со мной, мне скучно((((

- И вот что ты меня игнорируешь?

- А когда ты сможешь?

- А ты уже прослушала/просмотрела/решила?

Не, я бы рада была это всё делать, но не сейчас. Зачем мне говорить с человеком, если мне не хочется ни с кем разговаривать? Как мне развлекать кого-то, не имея настроения? Смысл мне отвечать на то, от чего меня уже тошнит? Да откуда я знаю, когда смогу, я не робот, не гадалка и не буду впихивать это в планы на определенный срок, чтобы подстраивать под данность более важные дела. Я не вижу смысла смотреть/слушать что-то, потому что сейчас оно мне явно не понравится, ну 95%.

Перед тем, как сесть за комп, решила залезть в гугл. Более 400 тысяч записей со словами "надоели" "люди". Прочитала несколько что-то показалось забавным, в целом - о да..

Как мне ужасно надоели люди. Приходится прятаться от них. Неудачники, которым всё время скучно.

Человек, да я тебя понимаю! Вот как вбить им в головы, что никто не создан, чтобы веселить их? Разве что клоуны, юмористы и дураки. А так никто.

Люди - интересные существа. В мире, полном чудес, им удалось придумать скуку. © Терри Пратчетт

Наверняка воникнет вопрос, что же я до сих пор не забила на все соц сети, но, ребят, с какой стати я должна уходить и лишать себя информации из-за вас? Наверное, это будет довольно странным, но да - я захожу не для общения. У меня есть любимые паблики, страницы, я смотрю, что нового у интересных мне людей, зависаю в этой чертовой ярмарке, но это вовсе не означает, что я уже отдохнула и готова снова отвечать на ваши неважности. Почему я обозвала сообщения именно так? Всё просто - я так вижу. Общение служит средством информационного обмена, поддержания связи, развлечения, налаживания отношений, урегулирования конфликтов. Мне сейчас оно не несет ничего, кроме негатива. Одни и те же люди, одни и те же проблемы.

Решение не идти на психолога было одним из самых правильных решений в моей жизни.

Ночь. Я не снова делаю что угодно, но не то, что нужно. Хоть бы спала - не могу.

У меня под глазами от утра к утру растут синяки. В голове - желание свалить куда-нибудь на недельку, чтобы не видеть и не слышать ни души. Разве что в кино.

В субботу праздновали День Рождения мамы. Вечером я не выдержала - ушла и просто завалилась спать. Я сплю всегда, когда мне удается провалиться сквозь океан мыслей и негатива, что случается крайне редко, особенно - ночью. Потому что мне не дают отдыхать днем.

Впереди праздники. Достаточно, чтобы мечтать набраться сил без всех этих ваших соплей и улыбочек в личке и на стене.

Пожалуйста, блять.

@настроение: Ничего так не хочется, чем дней сто одиночества

@темы: Задолбало==

---

Я 10 лет спустя, да-да

	10 лет спустя: Твое имя Ты сантехник-программист Твоя половинка распиздяй Твоя семья включая домашних животных делают вид, что тебя не знают Твои друзья это тараканы на кухне Твои враги лижут твои пятки Мир вокруг создан для тебя «10 лет спустя:» © dummycash Twidog.ru — веселые тесты.

@музыка: My Darkest Days - Come Undone

@настроение: Нормуль

@темы: Тестики, Упороло

---

Новый год 2012-2013. Часть 1. (31.12-1.01)

Новый год — это первая страница из 365 страниц книги. Сделайте ее великолепной!

Если первая страница моей жизни в этом году такая, то остальные меня не вдохновляют уже заранее^^"

Настроение. Оно не вернулось. Не помогли ни забавные развлечения брата с племянником, ни еда, ни шампанское, ни подарки. То ли выдохлась, то ли старая стала .___.

Выходила по делам из дома. Подъездная романтика: лампочки работали только на 1 и 5 этажах.

В "5+" не оказалось моего любимого японского клубничного шоколада. Только гора черного. Долго не могла смириться с этим и бродила среди полок, как потерянная.

Вернулась домой, села за комп. Все что-то пишут, кого-то отмечают, поздравляют. Где моя детская радость?..

Полночь встретила в кругу семьи: мама, брат, невестка, племянник. Послушали ВВП, брат все-таки дослал сообщения списку контактов (что-то около 500 Оо), проводили старый год, встретили новый. В 00.19 я уже снова общалась с другом ВКонтакте >__>

Меня вытащили из дома. Напроситься ко мне было пустой затеей, ибо в одной из комнат спали мама и 1,5-годовалое чудо. Прикинули так - идти не к кому. Спустились к Итачику. Навестили - это прекрасно, не спорю. Но тут глаза этих безумцев обнаружили санки. Старые такие, деревянные. А у нас во дворе с недавних пор огромная горка. Обещаний вернуть санки целыми и невредимыми была масса. Смекаете?)

- Э, а ты куда пошла? - раздался возглас на весь двор.

- Ну кто-то же должен остаться живым и вызвать скорую, - да-да, это сказала добрая я=)

К моему удивлению никто живой за несколько спусков не пострадал. Только вот закончилось всё ритуальным оплакиванием санок, верой и правдой служивших на неровном льду. Эти "дети" посчитали, что в одиночку кататься скучно. Но санки и впрямь долго держались; пусть стена хозяйки будет им пухом.

Далее была пожалуй моя любимая часть истории с санками. "Но есть взрослые, у которых до сих пор виновата скамейка...". Столько нелепостей я не слышала уже давно. Один из самых гениальных планов самооправдания заключался в "это все Лена" (я же альфийский инфантил, как меня не простить XDD). В итоге бедные санки в фантазиях этих буйных то подвергались нападению со стороны пьяных, то их вообще воровали, пока мы отходили по нужде, да и вообще они старые, были обречены и мы их такими взяли. Я мёрз, дрожал и ржал. "Всё пошли, и запомните - мы ни в чём не виноваты! Ни в чём! И во всём мне поддакивайте, особенно ты! У меня есть план, говорить буду я, только не смейтесь и сделайте жалобливые лица!". Не ржать было нереально. Моральная модготовка заключалась в тщетных попытках сделать лицо попроще и не издавать никаких радостных звуков. Итак, Даша начала. Кто бы знал, как я жалею, что это не было снято на камеру XD Сначала виноватой выставили опять-таки меня, из-за чего нас троих просто прорвало) Потом выяснилось, что не виноват никто, ну и история про пьяных мужиков обрела такие подробности, как угрозы, шантаж и изнасилование во все щели, ибо мы грудью защищали несчастные санки. Интересней было разве что смотреть на реакцию Итачика, которой самой уже было интересно, что же ещё придумает Сой XD Им и вправду можно отдать должное - за понимание и мирное урегулирование всё-таки несосоявшегося конфликта.

Счастливые и довольные, спускаемся вниз и понимаем, что снова некуда идти. Даша, у тебя дома малые не спят, веди. Ок. И вот почти до 6 утра мы сидели у нее, пили чай/шампанское с конфетками и подпевали караоке. Оно, в свою очередь, нехило так выводило меня из себя. "Хэпи нью ир", "Эври бади е, рок ё бади, е". Особенно я возненавидела текстовую дорожку испанских песен. Чем думают те, кто пишет тексты иностранных песен русскими буквами? Я просто прочитать нормально это не могу, не то, чтобы петь в ритм >__<"" В общем, они меня огорчили.

Ночь началась в 6 утра, закончилась почти в 3 дня.

Надеюсь, у меня не будут весь год ломаться санки, отсутствовать праздничное настроение и мерзнуть всё, что только может +___+

Всех выживших с первым января, что ли=)

@музыка: My Darkest Days - Come Undone

@настроение: Пойдёт)

@темы: Друзьяшки, У нас тут своя атмосфера :D, Новый Год,

---

Итоги года 2012

Все проходит, но не всё забывается.

Решила не отставать и тоже подытожить, что же имело для меня значение в уходящем году. Самой интересно=) Ну-с, начнем:

1) Событие года

Я бы даже сказала процесс - ремонт Х____х

2) Цвет года

Серебряный

3) Группа года

ONE OK ROCK

4) Путешествие года

Уссурийск -> Благовещенск -> Хабаровск -> Комсомольск-на-Амуре -> Хабаровск -> Уссурийск -> Золотая Долина -> Владивосток -> Уссурийск. 1 месяц вне дома всё-таки Оо

5) Вечер года

18 июля, мой День Рождения, пикник на озере, когда лежишь, смотрешь наверх - а там небо и сосновые лапы, а под конец еще и собрались все, кого я звала^^

6) Одежда года

Футболка супермэна

7) Разочарование года

Я ленивая задница, которая не умеет настроить косбенд на работу, опускает руки, ничего не успевает и косячит на сцене >_____>

8) Песни года

ONE OK ROCK – Let's take it someday

Поющие Трусы – Василёк

Linkin Park – Easier To Run

Земфира – Хочешь

Wolfgang Amadeus Mozart – Requiem for a Dream (London Symphony Orchestra)

9) Настроение года

Отчаяние

10) Времяпрепровождение года

Разъезды по Дальнему Востоку

11) Фраза года

Да ты упоротый! XD

12) Лучший день года

25 марта - Haru Hisuteri: Reload (г. Комсомольск) - мы победили с любимым аниме в несуществующей, а позднее созданной для нас номинации! *О* Знакомство с моими комсомольскими няшами:3

13) Косплей года

Cuont D *_____*

14) Напиток года

Клубничное молоко:3

15) Время суток года

День. Если ничего не делается днем, ничего не будет сделано и позже.

16) Мобильный оператор года

Ростелеком Оо

17) Город года

Владивосток

18) Фильмы года

Хоббит: Нежданное путешествие, Вечное сияние чистого разума

19) Телефон года

Nokia x2-02

20) Сайт года

vk.com

twitter.com

socionika.info

21) Человеки года

Soi - мой прекрасный-распрекрасный напарник-конфликтёр, которого я чудом с десяток раз воздержалась убить <3

Akino - жёнушка, золотые ручки и голос Хабаровска, мой личный повод упороться в скайпе <3

Kastor (Kanda) Nevada - владивостокский Наполеон, человек-бедствие, но всё же няша <3

Linalia - святейший орг, человек, подаривший фотосет на Pandora Hearts и подсадивший на тортики <3

Katra Night - человек-вечеринка, человек-потанцульки, человек-дебош, человек-Дон_Кихот <3

22) Подарок года

Кулон из D. Gray-man. Не смотрела, но ношу)

23) Цитата года:

Замечено, что новости, рассказанные по секрету, распространяются гораздо быстрей, чем просто новости.

24) Цветок года

Роза:3

25) Вопрос года

Что я делаю?! >_____<"

26) Предмет года

Летающая и рассыпающаяся на сцене катана X'D

Сережки на Джека Безариуса >__>

Ткань с карпами! *сумасшествие*

27) Традиция года

"Мам, привет, я во Владивостоке, приеду в воскресенье поздно"

28) Мечта года

Поездка в Японию (облом Т_____Т)

29) Изменение года

Я полюбила готовить Оо

30) Самый счастливый месяц года

Сентябрь

31) Самый несчастный месяц года

Ноябрь

32) Погода года

Дождь, ливень, штормовое предупреждение, "а Благовещенск затопило - там лужи по колено" ==

33) Поступок года

Мои свадьбы =)

@музыка: Осты из Наны

@настроение: Пойдёт)

@темы: Друзьяшки, Фестивали, Флешмоб, Итоги года, Поездки

---

Значение самокритики

Уходя на поиски виновных, иной раз стоит сначала подойти к зеркалу.

Не хотелось больше ничего сегодня писать, но увидела это:

Есть такой тест для детей-дошкольников: ребенку дается картинка из двух кадров. На обоих изображен мальчик и скамейка, но на первом кадре мальчик бежит, а на втором спотыкается о скамейку и падает. Ребенку задают вопрос: кто виноват? И в три года большинство детей говорят, что виновата скамейка, т. к. она помешала мальчику. В пять лет уже говорят, что виноват мальчик, который не смотрел куда бежит. Происходит это потому, что в три года у ребенка не развито критическое отношение к себе. Он не может быть ни в чем виноват, а значит, мальчик, с которым он себя ассоциирует (а дети почти всего ассоциируют себя с персонажами-детьми), тоже не может быть виноват. В пять лет самокритика находится уже на другом уровне

Но есть взрослые, у которых до сих пор виновата скамейка...

@музыка: Linkin Park - Easier to Run

@настроение: Ничего так не хочется, как чуток одиночества

@темы: Цитаты, афоризмы, фразы

---

It's easier to run

It's easier to run

Replacing this pain with something numb

It’s so much easier to go

Then face all this pain here all alone

© Linkin Park

Музыка стоит на втором месте после молчания, когда речь идет о том, чтобы выразить невыразимое. © Олдос Хаксли

Даже не знаю. как и начать. Просто было предновогоднее настроение. Просто мне писали люди. Просто я писаля людям. Просто меня приглашали куда-то. Просто я вытаскивала куда-то. Просто делилась. Просто настроение закончилось.

Завтра Новый Год. Праздник, от которого я никогда, собственно, чудес и не ждала. Но он всегда приносил мне радость. Всегда было одно и то же желание под бой курантов (в этом году хоть по бумажке читай - лишь бы не оно). Всегда был звон бокалов в кругу семьи (этот год явно не станет исключением). Всегда 31 января я просыпалась утром (куда уж там, кому я вру - днем же) и не могла поверить, что вот оно - окончание года, а ночью начнется то, что объединяет всю страну. Выходишь из квартиры - а тебе даже соседи рады. Приходишь в магазин, а там продавцы счастливые. Смотришь на горку, а она облюбована малышней, даже если ни льда на ней, ни снега вокруг (зима в Уссурийске такая зима). Конфеты, мандарины, подарки.

Я ничего этого не хочу.

Совсем.

Одиночество — это место, куда хорошо заходить в гости, но не жить там. © Генри Шоу

Не то, чтобы я не хотела самого Нового Года, нет. Я не хочу быть в кругу людей. Их в моей жизни стало слишком много. Так много места для них и так мало для себя.

Стало пластмассовым небо над головой,

стала волшебная палочка - вдруг - железкой.

Вы извините, но я ухожу домой.

Нет, не обидел. Мне просто неинтересно.

Просто теперь я не знаю, зачем я здесь,

в этом дурацком платье, в косынке детской.

Как умудрились вообще мы сюда залезть?!

Не понимаю. Мне больше неинтересно.

Всем хорошо, вон, смотри, отовсюду - смех;

мне не смешно и не весело, хоть ты тресни.

Мальчик мой, нет, ты по-прежнему лучше всех, -

я виновата. Мне больше неинтересно.

Мне говорят - дура! дура! смотри: сдалась!

Мне говорят - мы так славно играли вместе.

Мне говорят - вы команда, куда без вас?

Мне очень стыдно. Мне больше неинтересно.

Много других детей у нас во дворе,

много песочниц, качелей, высоких лестниц.

Просто есть правило в каждой моей игре -

встать и уйти,

если больше неинтересно.

© Ракель Напрочь

Кстати, насчет уехать. Меня ж зовут. И разные люди в разные города. Но опять же - люди.

И что больше всего не нравится в этой ситуации - одной мне нигде не остаться. Хоть идти и снимать номер, где не будит ни грамма домашнего тепла и уюта.

А значит - снова те, кто делает трагедию буквально из всего, кому скучно, кому что-то не нравится, кто цепляется как за последнюю надежду, и прочие разновидности, вкус общения с которыми стоит поперек горла.

Остановите Землю, я сойду.

@музыка: Linkin Park - Easier to Run

@настроение: Ничего так не хочется, как чуток одиночества

@темы: Цитаты, афоризмы, фразы, Тексты песен, Хочу**, Задолбало==, Новый Год, Стихи, Поездки

---

Разногласия

Либо совесть приучишь к пятнам,

Либо будешь ходить босой.

Очень хочется быть понятным

И при этом не быть попсой.

 

© Вера Полозкова

@музыка: Трейлерная из Властелина Колец

@настроение: Так себе

@темы: Любимое, Стихи Веры Полозковой, Стихи

---

Безумный Шляпник

Есть такое каждому знакомое явление, когда "заедает на песню". Подобным образом меня иногда заедает на стихотворения. Одно из них:

Я оставляла хрустальные башмачки

У пиццерий, в супермаркетах, на вокзалах…

Принцы, конечно, шли, но проверка временем показала —

Нет никакой надежды — сплошные Иваны и дурачки…

Всё началось неожиданно… как-то так:

Кто-то из близких однажды возьми да ляпни:

Что тебе эти принцы? Чем плох, предположим, Безумный Шляпник?

Я отвечала: безумец куда надёжнее, чем дурак…

Он и явился тринадцатого числа

Третьего месяца в год моего взросленья…

Я бы и час припомнила, только что-то сегодня лень мне…

Был он высок, неуклюж и, естественно, шляпа на нем была…

Он не таскал цветов, не носил конфет,

Не приезжал на коне невозможно белом…

И серенад под окнами сдавленным голосом мне не пел он,

Не подарил звезды, не звал любоваться на лунный свет…

Руку и сердце не предлагал-просил

В общем, оно и понятно — безумец всё же…

Я перестала ложиться рано и стала ложиться позже,

Так как безумные рожи во сне видеть не было больше сил…

Я собрала хрусталь — отнесла в утиль

Возненавидела золушку (чтоб ей пусто…)

Пересмотрела взгляды и не-до-пе-ре-чи-та-ла Пруста…

И позабыла, о том, что такое покой и душевный штиль…

Мы поругались четыреста сорок раз

За три недели, раскокали всю посуду…

Я подцепила безумие, как какую-нибудь простуду

Как ни лечилась впоследствии, как ни карабкалась — не спаслась…

Он не сказал мне, что любит, а я — ему…

Мы до сих пор на войне, и это Главная Мировая…

Вторник, четверг и суббота — дни, когда я его убиваю…

А в остальное время… ну, тут уж как повезет кому…

Наши друзья тактично молчат пока…

Может быть, спросят, когда подвернется случай:

Что тебе этот Шляпник? Ведь с принцем спокойнее, тише, лучше…

Я им отвечу: безумец куда понятнее дурака…

@музыка: Гул однокурсников ==

@настроение: Норм такое=)

@темы: Любимое, Стихи

---

Если бы я столько думала об учебе, на моем столе давно лежала бы диссертация

- Ты смотришь сериал элементарно?)

- Не смотрю сериалы

- А почему не смотришь?

- Пытаюсь заниматься более важными вещами)

- Как? Удается?)

- Нет .__.

Моя жизнь превратилась в философские дни, философские вечера, философские ночи и *какбыэтопережить* утра. Я стала чаще анализировать своё поведение, мысли, *прости меня, мозг* чувства, каждый день заходить на Спрашивай.ру, чтобы поломать голову над очередным вопросом из серии *черт, я даже не задумывалась*, чаще вести диалог на непривычные, но оттого, как оказалось, не менее важные темы. Не очень-то хорошее настроение, выливающееся в ссоры и недопонимания или же наоборот в бесконечные смех и удивление. Человек-ловец-деталей. Человек-кривое-зеркало.

Есть вещи, раздумье о которых не способствует их прояснению. Потому и не стоит о них слишком долго рассуждать.

Это только всё портит и усложняет.

© Ремарк

Когда тебя ничто не связывает с людьми - это одиночество. Когда тебя с ними связывает слишком много - это зависимость. Связанный отношениями, связанный обещаниями, обязательствами. Связанный мыслями. "Мыслю, следовательно, существую". И это действительно существование, а не жизнь - ведь ты либо думаешь, либо делаешь. Осознаю, как мало я людям давала (всё меньше понимаю их хорошего отношения ко мне - только потому, что не делала зла?), как была невнимательна и ограничена (странно это признавать, в то время как я всегда была уверена, что рассматриваю ситуацию со всех доступных моему разуму сторон). Часто посещают бредовые мысли из серии "а что, если?".

Сколько миров я уже создала?

Трус. Всё больше замечаю, сколько проблем создаёт одна моя нерешительность. Ждать, пока человек с кем-то наговорится или обратит на меня внимание, даже если есть срочный вопрос/дело. В этом вся я. Наверное, около месяца моей жизни уже было потеряно подобным образом. А ведь иногда речь идёт не только о времени. Написать или нет? Если так посудить, у меня нет моральной необходимости делать это, но если нужна помощь или вижу, что человеку плохо? Разложить по полочкам жизнь, подробности которой я в принципе не знаю, и прийти к выводу, что справлюсь сама / беспокоить не стоит. Чёрт, зачем я это делаю?

Живи, как хочешь, но помни, что твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека.

Соционика. Люди, подсадившие меня на это - вам и спасибо, и "спасибо". Кто бы что там не говорил о лженаучности, она стала новым толчком для процесса изучения отдельных индивидов и общества в целом. Что важно, что болезненно, что легче, к чему стремится. Типирование - один из самых продуктивных способов узнать кого-то лучше. Не выглядит допросом, а он и рад. Только вот открытым остается вопрос, не перстану ли я видеть в человеке человека.

Начни изучать соционику и психософию, разрушь все свои отношения и связи.

Это так странно. Сегодня меня упрекали в том, что ничего не изменилось. А что должно было? Это не роли, а мы не актеры. И понимание не всегда выливается в видимое действие.

P.S. Почему-то дописывать пост сложнее, чем начинать. Пожалуй, больше не буду переносить на другую ночь то, что связано с состоянием, а не событием.

@настроение: Дожить бы до каникул

@темы: Цитаты, афоризмы, фразы, Задолбало==

---

Цитаты из книги и фильма "Облачный атлас"

Последняя запись в твиттере - что я вышла из сети с целью делать таблицы. Последняя мысль перед тем, как решить сюда написать - зайду-ка я в своё любимое сообщество. В общем, мне понравилось, надо занести книгу в список для прочтения, а фильм - в список для скачивания и просмотра)

Мы связаны с другими прошлым и настоящим, и каждый проступок, как и каждое доброе дело, рождает новое будущее.

Власть, время, гравитация, любовь. Те силы, что реально бьют тебя по заднице, всегда невидимы.

Вам дозволено чувствовать себя запутавшейся и вывернутой наизнанку. Эта экзистенциальная тошнота, что вы испытываете, лишь доказывает, что вы истинно человечны.

О, женщины! Они норовят отыскать в твоих словах самое дурное значение, суют его тебе под нос и говорят: " Смотри, что ты в меня кинул!"

Дотошные мозги часто упускают из виду самое простое.

Пропасть нельзя преодолеть в два приема.

То, что чудовищно, не обязательно является невозможным.

Сожаление подразумевает свободно выбранное, но ошибочное действие.

Сочинять - значит быть одиноким до тошноты.

Боль сильна, но глаза друга сильнее.

Человек рушится, если время меняется, но он остается прежним.

Ничего не изменилось за исключением всего.

Мудрец - тот, кто отличает ловушку от возможности.

Пока боль не сотрет все, что не было болью.

Платан с ампутированными ветвями ронял некогда зеленую листву, как отчаявшиеся люди отказывались от непоколебимых решений.

Уныние заставляет человека томиться по жизням, которые он никогда не вел.

Счастье - это не только отсутствие несчастий.

Способность жертвовать - высшее испытание для любви.

Мы - это лишь то, что мы знаем, и я очень хотела стать большим, чем я есть.

@музыка: Within Temptation - What Have You Done

@настроение: Сонное, но норм)

@темы: Цитаты, афоризмы, фразы, Книги, Фильмы